嗨！我是金刀大，不想當媽的二寶媽X家庭財務規劃師。我之前在看溝通的書，裡面提到了《華頓商學院最受歡迎的談判課》，光看到書名我就覺得好帥！所以我就看了 ( 沒錯！就是這麼膚淺的理由 (￣∇￣)
這本書的書名完全感覺不像是媽媽會用到的書，對吧？但我看完的感想卻是：這根本是家庭日常的教戰守則
例如：這本書的介紹有句話是「教你怎麼讓小孩自己去刷牙、準時去睡覺」，看到這句我立刻笑了，因為這是我身邊很多媽媽朋友們想要知道的方法
為什麼我會說它是家庭日常的教戰守則，就讓我們繼續看下去~
溝通第一步：尊重眼前的這個人
溝通超重要的觀念就是尊重"個體"，這句話看起來像廢話，但好像又有點難懂？
例如：「小孩就應該@#$%^&…」，其實這就是在用角色壓人，無視眼前"這個人"真正的想法
這樣講可能還是有點難懂？
那我就在換個例子說，例如你有沒有過，因為你是媽媽、因為你是老婆、因為你是女兒，所以被要求要做一堆鳥事的經驗？
那感覺很不爽吧？
這就是當我們被套上"角色"時，那種不被尊重"我"的感覺真的很差
所以想要好好溝通的第一步，是「我願意放下角色，尊重"你"這個人」
想了解孩子，就從閒聊和觀察開始
家庭日常裡，最常見的溝通失敗案例就是：「大人希望小孩去做一件事→小孩給屎臉不做→大人情緒一上來→大聲吼→小孩爆哭→全家吵起來」
這樣的場面是不是很熟悉？（根本是我家大寶跟他爸經常上演的戲碼）
溝通想要達到預期效果，其實平常的閒聊很重要
但閒聊這件事，書裡也有提醒：不要動不動就問孩子功課怎樣、背單字了沒，因為這樣超煩 = =
真正有效的做法是：去觀察、去提問、去閒聊
例如：當孩子抱怨或是不願意的時候都去了解一下「為什麼？」，他腦袋裡面到底在想什麼
不過有時候也問不出個所以然，原因可能是對方也從來沒想過，無法完整表達自己的想法，那也沒關係
就平常也可以多觀察孩子，什麼事會讓他激動？什麼事會讓他平靜下來？喜歡什麼？討厭什麼？
平常就要多累積交流的素材，而不是等到要"溝通"時才臨時抱佛腳
情緒不穩就先收兵，改天再談比較快破關
溝通有一個超關鍵的原則：溝通的前提是雙方都情緒穩定
如果有人在氣頭上或是表現不耐煩，那這時請按下暫停鍵。這不是逃避，而是在「等待更好的時機」
所以當我看到我老公跟大寶吵起來時，我心裡都在OS：好吵…ㄟ!不是，是與其浪費時間在那吵，不如去看帥哥、美女還比較實在…ㄟ...好像也不是這樣...
反正就~我想表達的是當情緒不好時，這時溝通的效果是糟糕而且無效的
孩子不是想耍賴，而是渴望「有選擇的權利」
書中提到小孩其實知道自己的處境，他必須依賴大人才能活下去，所以有時候小孩不配合，不是因為壞，而是因為終於逮到一個能說不的機會
這時如果有些小事情可以讓小孩自己去決定，就讓他自己去決定
例如像是教養書裡面常看到的辦法，想讓孩子刷牙就買一堆牙膏、牙刷讓孩子自己選擇，提供孩子很多的選擇之類的…我個人是沒有這麼做啦，頂多讓孩子決定，要先刷牙還是先洗澡，就這樣。
不過光是大寶能自己決定自己的刷牙和洗澡的順序…從我的視角看起來：大寶開心的就像是他能掌控一切一樣 (￣∇￣)
懲罰和獎勵不是你說了算，最好是「一起談好」
書裡提到其實獎懲制度應該是雙方一起討論出來的，這樣孩子有參與到也享受自己有決策的權力，討論出來的獎勵誘因也才是他本人想要的
這個觀點有讓我感到神奇但它也真的是滿重要的
因為大人覺得珍貴的獎勵對小孩來說不一定是他想要的，那沒什麼動力也很正常，像我家大寶喜歡的獎勵我都覺得很…意外的簡單，在我眼裡有些獎勵根本是…垃圾（？）
獎懲制度是大寶自己有參與決定的規則，所以大寶為了獎勵通常會變得很積極主動，而且也會做到遵守約定
談判不是一次就贏，而是每天都要練的技能
溝通或是談判，基本上不是要孩子100%服從，而是希望用尊重、理解、討論的方式，讓家裡少一點尖叫、多一點和諧
這方法不保證次次有效，因為人就是情緒動物
就像我老公一樣都是躺在那滑手機，我心情好時會自動忽略，但我心情差時他連呼吸都讓我火大
（意外的發現，老公常常死的不明不白的原因…(￣∇￣)）
如果你也在努力讓家裡安靜一點…
我自己現在還在練習這套談判法則，也滿常會推薦《華頓商學院最受歡迎的談判課》給我的記帳陪跑學員
這不是快速讓孩子變乖的方法，而是一種讓關係變得更舒服的方式
有時候光是讓孩子感受到：你是被尊重的個體，就已經很有力量了
書在這：《華頓商學院最受歡迎的談判課》
如果這篇讓你有點共鳴，記得幫我分享給那個常常被小孩氣到跳腳的媽媽朋友
我們不是在當神隊友，而是在學著當一個不會先爆炸的大人
