嗨！我是金刀大，不想當媽的二寶媽。我之前在看溝通的書，書裡面提到了“華頓商學院最受歡迎的談判課”這本書，一看書名覺得好帥！就跟圖書館預約了這本書來看(￣∇￣)
華頓商學院最受歡迎的談判課，我看了之後的心得是：這本書也是家庭必備的寶典之一吧。像書裡面有句「教會家長如何輕鬆的讓孩子去刷牙和準時就寢」看到這句我笑了，這根本是我身邊很多媽媽朋友們想要知道的方法
看了一些溝通的書後我發現，想要跟孩子和平相處，好好溝通的第一步都是：必須尊重每個個體
尊重正在跟你談話的這個人。不是孩子這個廣泛的詞，而是你眼前這個人
你有曾經因為你是小孩、學生、老公/老婆、爸爸/媽媽的角色，而被迫去做一～堆～，你很不喜歡的事情過嗎？就只因為你必須符合別人心中的那個角色
自己個人的想法、意願，完全被無視否決的時候真的很糟很不開心，對吧？自己感到不開心不被重視的感覺，套用在自己的孩子身上，大概就會懂的孩子的感受是什麼了吧
像我就很希望別人尊重我這個人，而不是因為我是“媽媽”就應該要@#$%⋯那真的很煩（翻白眼）
尊重每一個孩子，每一個人都是一個獨立的個體…
開始意識到孩子也是個獨立的個體之後，下一步就是要想辦法了解孩子的腦袋裡面到底在想些什麼。最好的方式就是提問，當孩子抱怨或是不願意的時候都去了解一下「為什麼？」
不過有時候也問不出個所以然，那平常也可以多觀察孩子，什麼事會讓他激動？什麼事會讓他平靜下來？喜歡什麼？討厭什麼？
平常多多的閒聊也是個好方法，這裡指的是閒聊，不要老是談功課和學習進度，想想自己被問這些問題也會覺得很煩吧？
平常多了解孩子，多觀察孩子後，突然要來個好好溝通一下，就會比較順利一點（一種掌握對方的弱點比較好攻破的概念(￣∇￣)
好好溝通的重要關鍵：保持雙方的情緒是穩定的狀態
我觀察我家的日常是這樣的，我老公很忙，總是希望大寶當下能快速的去執行我老公要他執行的事，但大寶通常也有各種的……忙？所以不會馬上去執行，就有各種理由拖延和各種裝死
看大寶裝死的屎樣，我老公就會產生情緒，開始提高音量講出帶有情緒的話，大寶的情緒也被挑起，最後就是老公氣噗噗然後大寶哭著去做
我在旁邊看的覺得…這兩個傢伙…好吵。唉…不是，根據書裡面的說法，這是糟糕的溝通方式
雙方都有情緒，不只讓原本的好意都不被接受。父母使用權力來壓制小孩，短期或許是有效的但長期…不用看書也知道親子關係是會越來越差的吧
明明父母是以愛為出發點，不好好的溝通傳達出去怎麼行呢
帶有情緒的溝通會非常的不利於達到大人想要的目標，所以溝通時要避免情緒，也要避免挑起孩子的情緒，如何避免就是上面說的，要多了解孩子“本人”
如果已經開始產生情緒了，那就馬上停止這次的溝通，等待下次適合溝通的時機吧
可以冷靜的溝通後，再來要注意的就是溝通是雙向的，而不是大人死抓著不讓步，一定要小孩達成自己所有的要求才行。溝通上理想的是小孩也不必放棄什麼，是雙方各自都貢獻出一些東西
而有些小事情如果可以讓小孩自己去決定，就讓他自己去決定
小孩其實知道自己的處境，他必須依賴大人才能活下去，常常需要屈服於大人的權力，所以當小孩得到決策的權力時他會非常的開心
像是常看到教養書裡面提供的辦法，讓孩子喜歡刷牙就買一堆牙膏、牙刷讓孩子自己選擇，提供孩子很多的選擇之類的………….
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我是沒有那麼大方我連多買一條牙膏都捨不得，我頂多讓孩子決定，要先刷牙還是先洗澡，就這樣。
大寶能自己決定自己的刷牙和洗澡的順序…從我的視角看起來：大寶開心的就像是他能掌控一切一樣（哈哈）
再來溝通上容易犯的還有：獎懲制度的用法。一般制定獎懲時，好像都是大人自己訂的，大人自己訂的很開心，然後又在那因為小孩不遵守或根本不在意氣個半死
但其實獎懲制度應該是雙方一起討論出來的，這樣孩子有參與到也享受自己有決策的權力，討論出來的獎勵誘因也才是他本人想要的..⬅️這很重要
因為大人覺得珍貴的獎勵對小孩來說不一定是他想要的，那沒什麼動力也很正常，像我家大寶喜歡的獎勵我都覺得很…意外的簡單，在我眼裡有些獎勵根本是…垃圾（？）
也因為獎懲制度是孩子自己有參與決定的規則，所以孩子也要學會遵守約定
這些是我從 華頓商學院最受歡迎的談判課 這本書裡學到的一些方法，書裡還有更多的方法和工具，有的是我還不太懂或是已經會的就沒特別紀錄
不過…這不是一套讓孩子100%閉嘴乖乖聽話的方法，是需要刻意的多多練習才能讓和平的日子多一些，減少家裡吵到爆的日常的方法
每次的溝通都要視為一場新的談判！像是“昨天的方法明明可行，為何今天不行”也是正常的，因為每個人當下的心情、狀況都一定會不一樣
就像是老公躺在那滑手機，我心情好時老公看起來就像透明人一樣，但心情不好的時候，老公看起來就會極.度.的.礙.眼，明明老公都一樣躺在那滑手機，但老公的下場就很不一樣吧
意外的發現，老公常常死的不明不白的原因…(￣∇￣)
